Limite

Completamente desesperada!!
tirando la vida por la borda
soy un caso perdido

y estoy más perdida que nunca
No encentro solución, creo que esta vez no la hay, ahora toca enfrentar.
eso será lo mas doloroso, xq a cuanta más gente voy a defraudar???

Suerte y espero ustedes si la esten pasando bien.

Ayunando para evitar otras depresiones**

“Lo que si te puedo decir es que con o sin el debes salir adelante. Y que si algo pasa, no te vuelvas a deprimir asi, por favor! eres valiosa por kien eres, no por con quien andes. Y nada, eso es! Se feliz hoy.” Minna*

“creo que la peor parte de enamorarse es cuando la persona se va entonces sientes como si te faltara el aire y te sientes... literalmente... en un basural... “Lokura Esquizofrenika*OoO

Princess mil gracias por las palabras

Hola a todos!!

Pues cite a dos princess que me dejaron comentarios que me hacen pensar y describen lo que me ha pasado últimamente.
Cortamos mi novio y yo por lo que me había contado y lo difícil q esta siendo su vida ahora.
La felicidad que tenia y desbordaba dentro de mi se termino cuando me enteré de unas decisiones que iba a tomar y bueno termino la relación, por el momento creo es lo mejor aun q lo extrañe con locura.

Me enamore de verdad y me deprimí horrible!!

No podía levantarme de cama, pero aun así de un modo u otro lo logré.

Me veía sin ganas y energía a pesar de que sonreía y hacia de todo para q nadie lo notara, xq el simple hecho d pensar q no estaba a mi lado puff me derrumbaba.

Deje de hacer tareas y deberes, me la pasaba dormida, llorando o pensando en la nada.

Un día vomite esperando desmayarme vomitando!!
Volví a fumar…

No podía ni bailar, no había música q me animara a bailar y eso si es extraño en mi.
Tenia ganas de pasar un cuchillo por mis venas…

Y bueno a pesar de todo sigo aquí!! Sé que me quiere y con eso me basta aun q no estemos juntos y la verdad eso me arda el alma.

Me siento muerta sin él, camino, respiro y hago las cosas sólo por inercia y para que mi mamá no note lo mal q me encuentro.

Bueno ayer ayune completamente!! Hace meses no lo intentaba siquiera!! Me sentí poderosa al poder lograrlo, se q pude haber durado así muchos mas días!!

Pero hoy a las 4:30 de la tarde me senté con la familia a comer y les dije q comería una manzana y mi mama dijo: no empieces
Y me dije, ok no pasa nada, tú come sin remordimientos y poco. Y así fue, al día llevo máximo como 400 así exagerándole!!

Baje en un día d ayuno y tés adelgazantes un kilo jajaja
No voy a parar hasta llegar a los 45 kilos!!!

Así q mil pinky kisses
Y con este ayuno me he sentido viva de nuevo, la depresión se va!!
Gracias por todo besos

Mantra: Hoy voy a serme fiel y si quiero no sentirme mal conmigo no voy a comer eso que solo alimenta la depresión de sentirme gorda, tampoco voy a dejar que la depresión me gane. Voy a comer sólo si es necesario o si hago a los demás féliz. PinkyM

Mi thinspo is...

LADY GAGA!! esq osea woow es perfectamente delgada!!

DepReSivA

Hola...

Vengo a escribir de nuevo...

No lo había hecho por que la vida me pintaba maravilloso!!

Todo era felicidad y risas y cero depresiones!!

Hasta hoy

Me siento mal! quiero llorar, me acabo d deprimir!!

Estoy bailando ballet, ayer comencé a ir al gimnasio xq quiero verme bn bailando y no es cuestión peso si no rectitud y firmeza!!

Pero hoy q nos grabaron para q nos viéramos, me vi hecha un ponto negro obeso con mayas rosas.

Me veo inmensa doy asco de vdd q asco!!

He ido al baño a sentarme y llorar, llorar de nuevo x el estúpido peso!!

No es justo No lo es!!

Odios sentirme así!! Hace tanto q no me pasaba!!

Ex ahora me deprimo??

No No No NO YA ESTABA BIEN!!

No se q hacer!! No lo sé!!

Quiero bajar, quiero verme hermosa y sentirme así!!

Pero no quiero volverme a sentir como antes cuando ayuno!! El gym llevará trabajo!

Q HACER???

Mil pinky kisses

Princesas, son admirables!!

Y no sé como sobreviven a tanta depresión, hace mucho

No sentía una y ciento q se me cae el mundo!! No sé si me podré levantar!

¿Cómo en un segundo puedes estar muy bien y al siguiente con ganas de morir?

+++1 2 3 q hago?? coMinEDomE lAS UñAS+++

hOoOlA!!


Somebody HELP!





Nooo estoy a 3 de un atracon siento quiero bajar a comer toodo lo q encuentre!! No nO nO se q hacer!!!


Escucho canciones ana, platico x msn, veo thinspirations y mi mente no para de pensar en el refrigerador!!!


MI mami sigue insistiendo en el control, haha tanto q duermo con ella!!





P.D(Visiten el blog de una de mis mejores amigas: http://princesadecristal2.blogspot.com/)


Es nueva en esto de la blogsfera jeje


dejemosle:

• Mil Pinky kisses haha

Los adorooo y pues dormire a ver si me salvo de la comida!!

oigan jeje la bascula dice q baje! pero no lo notoo soy UNA CERDA!!

esTUPiDo RefLeJo!!

De NuEvO****
aGGG vOy a la escuela en unos minutos....
PERO DE NUEVO!!
La imagen en el espejo y en la cabezita looOOOka
ME DICE: QUE GORDA ESTAS!!

si me veo inmensamente enorme!!!
será xq no eh vomitado hace 2 días??
Será xq no bajo!! sigo en los MALDITOS 48KG!!
Me veo ENORMEEEE
q pena me da q me vean así d obesa!!
XoxO
Mil PiNKy KiSSeS!!
lOS QUIERO
sniff sniff
NO QUIERO SALIR!!

HOy es un dia donde todo es tan extraño

HOy es un día extraño
Uno donde son vacaciones
Uno donde has regresado de una cita terrible
Uno donde has comido poco pero hiper calórico
Uno donde la culpa no es tan poderosa
Uno donde sólo quieres escribir y cuestionar cosas
Uno donde eres tu
Sólo TU aquí

Bueno personitas como están??
Agradesco cada comentario! en serio me han hecho muy feliz!!

Aggg Fat FAT Fat Fat FAT!!! eso es lo q soy una gordita sin remedio jejeje lo digo con humor, xq hoy no me voy a tirar al piso a decirme estupida o alguna otra palabra q al final de cuentas, es Sólo una palabra.

Hoy voy a hacer acciones!!! Ejercicio y buen humor es lo que hare para combatir la culpa, sonaré como una niña debil pero: Hoy caí y comi pastel!! yummy pero hoy mismo comienzo a quemarlo con buen humor, ejercicio y agua!!

Sí, esa niña es pinky, rara x la actitud que tomo hacia el pastel, pero Hoy es un día extraño...

La cita de hoy aaag un asco!! q tipo tan desagradable!! Una me beso, 2 me toco y queria propasarse y 3 es un tonto q no tiene platica alguna!!! Q alguien me explique: por que existen ese tipo d ehombres???

Ok si, me porte mal al no correr e irme despues del beso, pero nunk pense q se fuera a propasar, me enoje le dije NO, pude alejarlo y ya habia entendido y de nuevo el comenzo a tocarme. ME DIO MUCHO CORAJE!!!
Q TENGO CARA DE PUTA?? Les prometo q no di razon alguna para q el fuera así!!!

No se q hacer para q me tomen en serio los hombres!!

Pinky, q pasa? q haces para q sean así contigo? En serio necesito ayuda!!! ya basta de esos tratos!!

Mil pinky kisses
los quierooo
y perdonen mi rareza!!

Pinky de mejores humores jeje

HOOLA!!
Pues aquí estoy jeje de mejores ánimos, humor y demás.
Y ustedes como están??
Saben hoy cumplo un mes con mi novio y no lo veré hasta el viernes sniff =( ni modo jeje así es la vida.
Pues con la escuela estoy súper presionada ya vienen mis exámenes finales!! Y no me siento lista!!! Aaaaaaaaaaaaaaa
Q más cuento? Emm hoy me enoje con mi hermanito agg eso d q esta entrando a la pubertad cansa y cuesta humores jeje
Con la comida, mi mamá, dietas, amigos etc…
Pues les diré q hace unas semanas tuve problemas con mis amigos al no querer comer y ya saben q tengo algún tipo d extraño desorden pero les pedí respeto y no hacen mas eso, ya después de una fuerte pelea d muchos contra mí logre silencio, respeto y paz. Aun q si a veces hacen comentarios medio feos e hirientes!!
Mi familia mmm pues ya mis tios no taron y saben q no como carne y me han dado un discurso!! Y se q es x mi bien y x q me quieren pero Tamb tocaron el tema de cuidado con la anorexia!!
Llegando a casa después de ese suceso mi mamá me ha dicho q me de cuenta de que ella no esta mal y q no es la única q piensa q debo cuidarme más.
Pues con ana mal mal mal, con mia tenemos nuestros encuentros y así. Laxantes por el momento guardados en un cajón…. Saben pronto se q tendré la fuerza y las ganas de bajar de nuevo de peso!!
Por el momento a comer lo mejor que pueda para q en un rato me diga: ya comiste bn durante mucho tiempo así q ahora no comas eso xq no lo necesitas en fin mis ideas locas!!
Suena enfermo pero VIVA LA VIDA LOCA JEJEJE
Los dejo y quiero muchooo
Grax x estar cnmigo!!
HUEVO PRINCESS 4 LIFE!!!
Mil Pinky kisses

temblando deTerror!! CAUTION!

Con lagrimas en los ojos quisiera pedirle a toda la realeza que tenga mucho cuidado!!!
Muero de miedo cada vez q pasa tras de mi buscando como apuntarme con el dedo y decirme CULPABLE!!
Miedo de los regaños que puedan llegar a ser peores!
Miedo a las preguntas y las dudas que tiene
Miedo de su constante vigilancia!

Me siento a morir, me inunda una gran depresión y solo puedo fingir, por dentro el miedo y los nervios me consumen mientras mi rostro trata de no mostrar el terror que me invade.
Perdonen realeza si en el msn no les contesto o si los bloqueo x un tiempo, también perdonen q no los visite tan seguido.
Seguro se preguntaran q rara pinky mayra pero es q algo horrible ha sucedido!!
Mi mamá vio mi blog, la preguntas comenzaron las dudas surgieron y yo solo negando. Ella insistiendo en que mi manera de comer es pésima y q ahora se pregunta si no es q vomite como aquellas bulímicas pues para ellas esas personas están locas!
Y si estoy loca y q mamá?
En verdad siento tanto que esto suceda así tu llenándome de miedo y no dejándome ni respirar!
Esto ocurrió el domingo, el lunes no me dejo ir a la escuela y todo el día estuvimos juntas, la acompañe a todos lados y 2 veces fuimos a starbucks! Y obvio ni pude pedir un té!
En fin hoy ya pude ir a la escuela pero eso sí me llevo y me recogió además de q suspendió mi celular, otra cosa esta entrada la hago a escondidas pues cada cierto tiempo ( 3 min.) pasa x detrás d la lap viendo q hago.
Y esto no termina aquí, hoy en la mañana el desayuno listo (leche y 2 panes tostados con mermelada y mantequilla) me los comí y acto inmediato me subí a bañar, vomite poco pero en eso dije no alto t van a cachar! Guarde el cepillo y 2 min. Después mi mamá entra para decirme q me apure! Tiempo después (4min) entra d nuevo a preguntarme cual es la nueva contraseña de la lap, ya que la cambie y borre el historial!!
Le dije ahorita t la pongo y ay mami necesito la lap hoy!
OBVIO NOOO solo lleve la lap conmigo para q ella no descubriera nada en la lap, ahora tengo q borrar todo pues esta semana mi mama vacaciona en mi casa!!!
En fin mis amores hoy me llevo al hospital con engaños y aterrándome más. Dijo q iríamos con mi doctor a q me checaran! yo conteste q si q estaba bien, en eso no había lugar y el doctor estaba ocupado jeej en realidad íbamos al doctor por una receta médica para sus medicinas. Acto siguiente otro starbucks!!! No ya nooo y en fin en casa me hicieron un sándwich vegetariano d cenar!
Aww q lindo toodos!!( Sarcasmo!!)

Eso es en resumen la historia!!
Estoy q me muero!!!

Tengo miedo, me invade y frustra y no x un ser maligno o alguna película de terror, si no xq me descubran. Esto cada día es más difícil de ocultar y lo peor es q la bascula no me indica un numero menor y yo no paro de temblar!
Mi madre cuestiona mi manera de comer y q miedo me da que de esto me pueda reprender!
Nunca imagine que mi mamá estuviera tan enterada del mundo de ana y mia y eso se lo debemos a las noticias!! Ha llamado locas a las personas q mas me apoyan y escuchan en este mundo y me ha llamado loca a mí al decir q las personas con esas enfermedades están loquisimas!
Lo peor es q ella no sabe q yo no estoy muy lejos de caer en una de esas enfermedades, y digo no estoy en ellas x q el día d hoy ya no me siento princesa!
Ya son muchas caídas y casi ninguna recuperación!

Ya no importa si leen o no esta mega entrada, solo necesitaba escribir un poco sobre el horrible y escalofriante día d hoy!
MIL PINKY KISSES Y CUIDEN SU MAS GRANDE SECRETO SI NO QUIEREN VIVIR ESTE INFIERNO!!

tratando de complacer a mi mamá!

Bueno hermosos hooola!!

ay si, mi día hoy no ha sido tan lindo jeje les cuento.

Me levante tarde, vi una linda peli, mi mama fue con su pisicologo y regreso diciendo q queria desayunar e ir al super, yo no queria ir a desayunar, queria estar en mi camita y terminar de ver la peli, lo logré despues de unos malos entendidos jeje. Antes de llegar al super paramos a q ella comprara un café y en eso llega con uno para mí!! y pues nimodo de tirarlo, me lo tome. Llegando al super me pregunto q queria comer?, una rica ensalada le conteste y me dijo q debo de comer algo más que si no como carne me volveré anémica! a lo que le conteste q si como carne pero q hoy no tenia nada de ganas.

Llegando a mi casa hize una ensalada deliciosa!! lechuga, gajos de naranja, almendras, coco rayado y seco y un rico aderezo de queso azul ligth! yumy! y en eso mi mamá me dice: en vdd no quieres crema de almeja o un poco de tampiqueña asada?

NOOO mami gracias!! no me gusta esa crema y no tengo ganas de carne hoy!!

esq niña, se me hace poco lo q comeras hoy y lo q estas comiendo! ya estas dejando de cenar otra vez!!

ya no me la sacaba de esa idea así q comi un mini pedazo de carne con una cara d asco impresionante!!

ya hace un rato subimos a ver pelis acostados y pues suben palomitas naturales y comí un poco para aparentar, despues de eso, mi mamá me sube nieve de limón y unas galletitas!!

puff sabe q me encanta eso!! así q lo comi con tanto gusto pero ahora me siento mal jeje

Pero bueno estos dias he estado rarisima!! la niña social se ha escondido, se ha hecho menos ella sola, se la vive seria y pensando, tengo una cara seria todo el tiempo y muchos ya lo han notado jeje hasta mi huevo nenitha loore jeje

pero pues bueno la pisicologa trabaja en ello jeje!!

mmm el viernes me quede con ganas de ir al cine con mi ex partner josh jeje si, ya es ex partner x q el viernes termino esa actividad con la escuela pero wooow me la pase tan bien! pero el martes los vere de nuevo pues me invitarona verlos jeje

el viernes también fuí al boliche y al billar con ellos jeje despues de la despedida grupal jeje

Ahora justo termine de cenar una naranja solo los gajos y mi mamá me vio raro x tener un platito a parte cn los huesos y la como pielesita blanca q cubre a los gajitos jeje y también vi el Diario de Britget Jones jaja me mata d risa y me encanta esa peli jeje sniff

pero ya no me pongo mas melancólica y pues les dejo esta entrada cn mucho amor!!

mil pinky kisses

mamá x q me bajas los ánimos??

hola!
sabes hace 3 min estaba devastada jeje pero alguien me regalo una foto de papel con perfume de kenzo invitamndome a tomarme una foto el 5 de mayo yq las primeras 5 fotos tienen muchos premios, pero en fin ese día si fui a ver a mi mamá, yo habia pensado q todo se habia quedado bien, no bien bien sino q bien pero un bien mas tipo normal o x, hablamos yo llore ella pidio perdón peor solo x la vez de lo de mi papá y d la ida d casa, pero esq no es solo eso y así noc arreglan las cosas, nuestra relación iba en picada desde hace mucho y ella no lo reconoce, total al día siguiente me la pase tan mal triztebajoneada y toodo pero bueno tuve exámenes y si los saque adelante! ayer en la tarde estudie trigonimetría muucho x q estoy en riesgo de reprobar, pero bueno estba feliz disfrutado la vida y viendo tantas cosas y disfrutando asi super wow jeje hasta hoy! q mi mamá me hablo prescionano para q regresara y demás, nos gritamos y así pero gracias un niño me escucho, abraz y platico, me ayudo y me animó un poco más, jeje de hecho estoy escribiendo desde la escuela y su lap jeje pero bueno solo queria contarles q no sé ni q hacer pensaba en verano volver a casa pero ya no sé ni q hacer solo quiero morir jeje pense en cmer haber si así llenaba el vacio, pero a ls 3 uvas ya no podia mas jeje xq no lo sé ademas d q estoy ya tan gorda y engordo cada vez más en casa d mi tía agg quiero escapar!! solo eso escapar! irme lejos no volver pero para eso pienso en mi futuro y en mis estudios y en 20mil cosas!! pero x el moento me centrare en mis exámenes finaes q empiezan el viernes!
bueno los dejo
pinky kisses
los amo y mil grax x los coments a toodos

me fui de casa!!

deprimida, con las primeras ideas suicidas x mi mente, el ya no pensar de dejar d comer x verme mejor si no para morir! ya morir!!, entender q la vida no sirve, no es nada, no soy importante o indispensable y q nada pasa si me voy, si los demas sufren ya no me importaba! total la q iba aparar de sufrir iba a ser YO! si ya nada me importaba no tenia sentido la vida! nunk habia pasado eso x mi mente, nunca lo habia pensado, hasta el miercoles!!
El miercoles que decidi y me fui de mi casa si!! X UN TIEMPO pero si me fui para q mi mamá aprenda y yo aprenda! a valorarnos a ver q no nuestros defectos son tan malos! estoy en casa d mi tía y sí mi vida cambio x completoo y lo peor y mas grande miedo bueno uno d los muchos q tengo ultimamente es q engordare muucho en estos dias imaginenense me esta dando d comer mas bn q una persona normal!!
desyuno: huevo estrellado, salchicha, tostada, papaya y leche normal luego me dio lunch! y comi agg ya ni les digo estos dias son d lo peor y ni siquiera pense al irme d mi casa en ana o mia!! no pense en los kilos q engordare comiendo como persona normal en estos dias AAAA estoy mal !deprimida y toodo en verdad q aaaa estoy tan mal y mas q no hay internet en casa d mi tia asi q agg solo les aviso super rapido loq pasa!

Miercoles en la mañana deprimida y sin una compu cerca o junto para escribir!

En clase de historia del arte llena de tristeza pues acababa de colgar con mi mamá, la cual me dijo que le llamara a mi papá para q otravez el fuera x mi en las mañanas para ir a la escuela,xq ella creia q el me iba a comprender, querer y apoyar mejor q ella y con eso q tamb pensara en irme a vivir con el!!! a todo esto el martes mi papá fue a vernos, yo sin humor de verlo mi misma madre me dijo q fuera! total no me fue mal hablamos bn y ya se digno a decirnos q la tipa esta tiene 22 años y q en 4 messes nace Paulina mi media hermana!! y ya en la noche mi mamá le hablo a mi papa se gritaron y terminando la conversación se sento junto a mi a contarme toodo sinq yo c lo pidiera, yo pensando en q necesitaba alguien d apoyo y q la escuchara pues me preste pero al final dijo cosas hirientes q me lastimaron! y pues mi humor cambio y me dijo. agg ya estoy harta de ser la mala del cuento! d ser una mala madre y agg loq siempre dice!! (en resumen)

bueno esto escribí en clase...

Quisiera dormir x siempre, dormir y no regresar, Soñar sin tener final, que pasen los siglos a mi alrederor.

Vivir, para que vivir? algun sentido??

No hoy no hay! hoy ya no existe, noc x q vivir, en verdad lo necesito?? XQ EXISTO? Quien decidio crearme?

Soñar ja!esa es la peor razón para vivir, soñar solo te hace sufrir! Hoy dejare de comer para morir! ya no me importa ser feliz o hermosa! hoy quiero acabar!

Porque si tengo q vivir asi pues ya no quiero! yo no puedo, no tengo fuerzas, ni ganas. Quisiera vivir en una burbuja donde nadie opina, me toca y ni yo a ellos, solo estar sin sentir, solo ver si oir. No hay mejor o peor en el mundo, cada quien es único, nadie es perfecto, la perfección no existe x más que quiera y la busque (fisicamente) Ay q dificil es vivir! X q TUVE Q eXiStIR??

Mamá:harta y dolida! ya no quiere vivir mas conmigo!!

Papá: Va a tener una nueva hija! x fin lo dijo!!, se va a llamr Paulina en 4 meses nace!

Jonathan: Bye no ha cambiado, no ha llamado y ya me di cuenta de que no lo necesito para NADA!!

Amigos: No me escuchan! ni ponen atencion a loq digo!! Solo USTEDES REALEZA jeje me entienden!!

Harta, harta ya de vivir, de existir y de sufrir!! Basta ya! en vdd q si me quiero morir. No me mato xq no me atreveria, ni c como, pero si poco a poco me voy a matar! eso busco me voy a matar! pues hoy esto va mas allá de un cuerpo perfecto!

eso realez,a lo escribí en mi cuaderno jeje y omiti mas cosas pues si no la entrda quedaria enorme jeje y no quiero aburrirlos!!

Bueno pues ya saben mi situación asi q perdonen si no los visito tan constantemente y tan seguido!! bueno pues ya hoy viernes hable cn Jonathan y le dije q bye x siempre!! me dijo q iba a luchar pero pues ya X si lo hace ojala y me gane si no nimodo!! me dijo:TE AMO y noo pude decirle igual!! YA NO LO SIENTO ASI!!

bueno pues ayer jueves fui cn la pisicologa y le conte como me fuí y tome la decición! luego les cuento como hize las maletas y toodo

los amooo
pinky kisses

Estancada y ahogada en dolor!

hola!!

PERDON!!

si no me meti en varios dias al blogg o a otros blogs, hoy lo hago!!

grax x tooodos sus coments los adore

y me da trizteza decir q soy un asco!! si jaja q risa q bonito baje 2 kilos si 46 kilos y q creen?? sigo en 46 kilos!! me he dado unos atracones! HORRIBLES solo un dia despues del 30 pude hacer ayuno, los demas q?? si atracon, comer como cerdo sin control!! donde esta mi auto control?? NO LO SE!! lo extraño!!

ay me siento deprimida solo quiero comer y comer como vaca!

les cuento, mañana viernes 6 de la tarde cita con un psicologo!!

prox semana cita cn un nutriologo!!

SI asi como lo leen!! mi mama esta preocupada y me manda cn psicologo y nutriologo! no quiero!!!!

xq cuando quiero bajar mas?

xq cuando decidi seguir con esta realidad?

xq cuando siento q estoy bn?

xq a mi?

x q me lo nego cuando se los pedi?'

xq ahora SI?

ay mamá q te esta pasando?? ves q tu hijita c va d tus manos?? pues si me voy y me quiero ir!

el solo verte me pone mal me pone de malas y me hace enojar!

odio hablarte mal pero esq ya no lo puedo controlar!!

ay pues me estanque sigo en los 46!! es un horror me falle! crei q podia mas el sabado termina la carrea, es jueves y sigo en 46 en 2 dias y como trago no creo llegar a mi meta! soy un asco!!

Ayer vi a un amigo de la secundaria y me dijo q me veia mas delgada y q me iba a acabar los cachetes jeje le dije delgada? como media gordita aun? no no contesto normal osea te ves bn te ves exacta!

OBVIO NO!! xq miente!!

bueno el chiste esq me dijo q me vea trizte, q la mirada c me veia tristona y q habia cambiado, q ya era pesimista y q antes reia y era super optimista!

a lo q me pregunte: q me sucede? donde esta esa niña? cuando y donde la perdi?

el me respondio, despues de contarle los problemas cn mi mamá, papá y comida: creeo q dejas d comer para q tu mamá c de cuenta y te haga caso, creeo q buscas a un hombre q te de cariño, te quiera, te proteja, te mime , te cuide. Me dijo: nena nececitas sentirte protejida y cuidada x q?? si muchos te queremos!

respondi: NO C SOLO SE Q ME SIENTO SOLA! y me falta cariño!!

ya en la escuela siento q mis amigas no me escuchan cuando les trato de contar algo! en mi ksa menos!

ay principes y princesas q dias tan feos he pasado!!

solo quiero gritar!!

ayer iba tanbien ayunando y hize mis 2 hr de danza sin cansarme y me acuerdo perfecto q la miss me dijo ay estas bn flaca! t vas a desaparecer! se q ninguna d las 2 son ciertas jeje pero ella si esta notando mis cambios, eso e s bueno!

pero bueno llegue en la noche a atracarme medio litro d helado y hoy hace ihr me comi el otro medio litro!

1 litro de nieve de limon en 2 dias!!

q asco!

pinky kisses

los quiero y perdon x el abandono jeje

ellen y su campaña me han hecho llorar!

Encontré esto en una pagina muy interesante, es una campaña contra la anorexia y bulimia, hice el test y solo tengo 3 No! Es un poco grave pero me encanta, les dejo el link y la carta que parece q fue escrita para mi!, mas lo que les subraye, parece como si en vdd mi mami lo escribiera!!
http://www.ellenwest.org/

la verdad esq me hizo llorar como me gustaria dedicarsela a mi mami!

el sabado justo hablamos d q ella me hizo tal y como quiso! que la da gusto ver que en verdad soy como ella quiere, le da gusto ver en q me converti en lo q ella queria! y si hoy compendi toodo! wow princesas quiero llorar muchoo quiero darle esta carta pero no me atrevo y ademas d ana nunk debera de saber!


¿Qué hicimos mal? Dra. Araceli Aizpuru de la Portilla
¿En qué caverna , en qué noche nos perdimos?

¿cómo fue que amándote tanto te hice tanto daño?

porque, ¿estarás de acuerdo? te hice mucho daño, si no, cómo explicaríamos que hayas adquirido esa terrible enfermedad.

Quizá todo empezó cuando eras muy pequeña, me encantaba verte tan limpia y tan perfecta que quizá te impedí reír, jugar y ensuciarte;
o también cuando te exigía excelentes calificaciones y cuando llegaba a casa, cansada, después de un intenso día de trabajo, te regañaba pensando que eso te haría mejor persona, una ganadora pensaba yo, no me dí cuenta que precisamente en ese largo día, tú me extrañabas y necesitabas abrazos, besos, reconocimiento y amor, no críticas y sanciones.

O quizá fue cuando te metí a la escuela demasiado chica porque me dijeron que de lo contrario te harías egoísta, la escuela es necesaria decían y así, a tus 2 años, ingresaste a la escuela cuando, quizá, era más importante estar cerca de mamá para darte seguridad y confianza en ti misma,
o fue cuando en primaria, algunos niños se burlaron de ti y no tuve la palabra para darte seguridad y defenderte, cómo lo iba a tener si de manera constante, mis críticas y exigencias te hacían más insegura y vulnerable

o fue cuando entrando en la pubertad, no supe explicarte nada en torno a la sexualidad, cómo hacerlo si en mi casa no se hablaba de nada,

o quizá fue cuando escuchabas que los comentarios giraban en torno a qué delgada está fulana, ya viste como engordó perengana, ¡está flaquísima! y aprendiste que el valor más importante de una persona es estar muy delgada.
de qué manera te habré lastimado que algo tan superficial te halagó, te sentiste tan bien cuando bajaste unos kilos de peso que iniciaste ese terrible camino a la anorexia o a la bulimia,

qué te habré enseñado sobre las virtudes y los valores reales,

o habrá sido por todos los secretos que mantuve en torno a la identidad de tu padre, es que, de eso, las familias decentes no hablan,

o sería por el alcoholismo de tu papa, eso me enfermó y dediqué mucho tiempo a ello y faltó tiempo para cuidarte y protegerte, ah y también me faltó energía, valor, y entereza para haberle enseñado a tu hermano que tu cuerpo era sagrado y que nunca, nunca, debería de haberlo tocado y tampoco tuve tiempo para decirte que no lo permitieras o tiempo para cuidarte y evitar que algo así te pasara.

o quizá fue mi propia adicción al trabajo, a las pastillas,.........

o quizá fue ese afán de competir, ya sabes que para mi es muy importante estar delgada y no se porqué, a veces como que se me olvidaba que yo era tu madre y me sentía como tu hermana y me gustaba ser mas atractiva que tu...... bueno, hija mía, mi historia fue difícil, no en vano has estado tan enferma

o quizá fue cuando tu padre se acercó de manera incorrecta a ti y yo no lo ví, o si lo ví simplemente me dió miedo defenderte, ¡que cobarde!, pensé en mi, no en tí

o quizá ninguna de estas cosas pasaron, ni alcoholismo, ni abuso sexual, ni nada extraño, pero... de todas formas te enfermaste.¿ habrá sido la moda, la t.v. las modelos?, hija, es una enfermedad de época y de gente chic, tampoco hay que avergonzarse.........., no hija mía, creo que estoy evitando pensar en mi responsabilidad, no es cierto, ni la moda, ni la t.v. tienen el poder de destruir una vida, parece que eso es prerrogativa de nosotros los padres, que queremos hijos perfectos y que educamos con la cabeza,¿cuando el corazón dejó de hablar? quizá cuando mi propia madre me abandonó, eso no lo he podido superar, o cuando ella murió , ¿que le pasó a mi corazón,? creo que enmudeció de dolor, así como tu dejaste de comer, o empezaste a vomitar para no sentir, así me pasó a mi, mi corazón calló hace muchos años y para no sufrir dejé de sentir, y salió esta mujer controladora, criticona y severa que deseaba construir una hija fuerte y ganadora, ¡qué equivocada estuve!

pero, ¿qué hice mal hija mía? en que laberinto me perdí, me esfumé, desaparecí, en qué recóndito espacio quedó tu amor por la vida y por ti misma que ni siquiera te permites el derecho más vital: nutrirte, comer, ¿cuándo se atrofiaron tus deseos? que no deseas nada, que no dependes de nada , ni siquiera del alimento,

no se que hice mal hija mía, quizá nunca lo sabré, lo único que sé, es que deseo con toda mi alma que Dios te ponga en manos de alguien que te devuelva el deseo de vivir, bueno, primero de comer para que no te mueras, que te alabe y no te critique, te enseñe lo mucho que vales mas allá de estar flaca o no, te permita ensuciarte y ría contigo, te cuide y proteja de los abusos potenciales de la vida, no compita contigo para ver quien es más atractiva o más flaca, crea en ti y, sin invadirte, un día te deje crecer e irte.... si la encuentras.............. avísame, entonces yo podré descansar en paz
Mamá