perdon a todos!!
la escuela me trae loquisima, en serio perdon! pero hoy los visito a todos!
pues en mi discurso no me fue tan bien pues me puse muuy nerviosa y la miss tamb nos grababa con camara, imaginense mas nervios, me vesti con una falda, una playerita azul y unos flats y la miss, me pregunta, señorita viene usted formal? a loq respondo segun yo si miss, mm a mi no me parece tanto, le bajere puntos x eso! (esq tenemos q presentarlo vestidos formal) pero segun yo y algunos amigos me veia bn! y luego sale Diego cn sus estupideces: ay mi amor vas a bailar folkor? y me enoje y me odie y una amiga deldadisima y altita me dice trigo unos jeans a ver si t quedan, y yo juraba q no me iban a cerrar y ella decia q me iban a quedar grandes y ooooh sorpresa!! ME quedaron grandes!! talla 5 y grandes, se q es una talla medio grande aun pero yo antes era 7 u 8!! y me apretaban bn feo los pantalones y ese fue mi jueves, solo comi arroz al vapor con verdura!!!
Viernes: Tuve examen de historia y me dormi esa noche a las 3:44 am y desperte a las 5:30 para llegar a la escuela, siento q me fue medio bn en el examen jeje y pues ya en la tarde iba a ir cn mis amigos de la prepa a un bar pero me llamo mi super amiga medio triztona y me vine a mi casa donde nadie me esperaba, me fui a su casa, y fuimos al cine, me encontre a Diego con su mami y pues ya lo dejo con nosotras, vimos el convento jaja y me la pase muy bn jeje al regreso me quede en casa de esta super amiga a dormir y hoy en la mañna la acompñe a una de sus clases de tennis y luego pasamos x un té a starbucks, regrese a mi casa a hacer nada.
jajaja
un besote!! los quiero
y seguire haciendo tarea!!
Pero antes una meme!! grax braulizito por nominarme!!
*Si fuera numero: 3, me persigue jeje es como mi num d la suerte
*Si fuera bebida: agua, no x las kcal sino xq algun dia se nos va a acabar y nadie se da cuenta de su verdadera importancia.
*Si fuera animal: Pavorreal x elegante y colorido
*Si fuera pájaro: Pavo real
*Si fuera algo de la casa:pared, no hablan pero so tienen oidos jeje
*Si fuera una zona del cuerpo: ojos
*Si fuera una obra de arte: un libro
*Si fuera flor: diente de leon x soñadora
*Si fuera dibujo animado: alguna princessa d disney
*Si fuera una película: Chicas pesadas
*Si fuera una fruta: Papaya
*Si fuera un recuerdo: Cuando era feliz
*Si fuera un insecto: iuu ninguno
*Si fuera color sería: Rosa
*Si fuera un sentimiento sería: soledad
*Si fuera un sentido: vista
*Si fuera un partido político o un político sería: no c !!!
*Si fuera una fecha:10 enero
*Si fuera un planeta sería: venus
*Si fuera algo del baño sería: pasta
*Si fuera un instrumento musical sería: Bateria
*Si fuera una figura geométrica sería:triangulo
*Si fuera un idioma sería: Español
*Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería:
*Si fuera un día de la semana: viernes
*Si fuera una prenda de vestir: vestido
*Si fuera un país: mexico
*Si fuera una comida: Un flan
Dulce pero peligroso: paleta d cajeta
*Si fuera una frase sería: im not perfect but i could try.
nayra, nella y salco son mis nominadas
pinky kisess
sábado, 9 de febrero de 2008
miércoles, 6 de febrero de 2008
rapido vengo a postear!
hola! pues me estoy quedadndo super dormida aqui en la pantalla jeje ay pues gracias x los comentarios a mi tarea, mañana tengo q dar un discurso sobre ese tema aaa q nervisa estoy!, ademas tengo examen de quimica. Bueno como creeo q mi agenda no les iteresa mucho les contare q hoy volvi a air a mis clases d danza arabe y jazz, la miss se dio cuenta!!
me dijo q me veia flaca q le pasara la reseta jeeje!! me senti tan soñada! lo malo es q comi mucho a la hora de la comida, comi como una persona normal, coditos
frios y 2 tostadas de salpicon, pero tan grandes que me las acabe muy a la fuerza!! no vomite x q estaba en el club y no me atrevo!
frios y 2 tostadas de salpicon, pero tan grandes que me las acabe muy a la fuerza!! no vomite x q estaba en el club y no me atrevo!ay pues se me cierran los ojos horrible asi q ya me voy
les contaraia mas pero el sueño lo impide!
mil y un besitos
La Soledad
Hay HOOLA! uff la escuela me trae loca!! jeje
el pasado fin de semna fue un dia festivo aqui en México y pues hubo puente (descanso de algunos dias habiles) pero para mi como si no fuera puente!! el viernes me fui a casa de una amiga ese dia casi no comi nada jeje tome mucha agua y solo como 5 tragitos de alcohol jeje de los errores se aprende no?, el sábado fui al supermercado con mi mamá y hermano, yo solo veia una revista ignorando toda la comida, me compre unos nuevos laxantes, el primer dia funcionaron pero me sigo tomando 2 capsulas diarias y no me han servido de nada eh!! no rescuero el nobre pero son capsulas de gel, NO LAS COMPREN!! total fuimos a comer a un restaurant y pedi un sandwich de pavo, era lo mas ligth que habia jeje.
Domingo ZzZzZz si me la pase muerta de tareas, tuve que ir a un museo, esta realmente lindo pero el trabajo no mucho!! lo lindo es que hay pavoreales caminando y te pasan al lado!! wow muy lindo el museo.
Lllegando ami casa ese día me puse a ver una pelicula con mi mami acostadas en su camita pero me acorde de el ensayo de una materia, un trbajo muy importante!! asi que hablde de la soledad.
Les dejo un cachito de mi tarea, no se que piensen comenten plis!!
pinky kisess!
grax x toodo
El estar solo no significa que se este en el vacio u oscuridad, al contrario, la soledad puede dar mucha fuerza, seguridad o hasta felicidad, pero al contrario de ello y si no se sabe manejar correctamente el sentimiento de soledad puede causar una depresión mortal. La soledad es uno de los sentimientos más grandes y poderosos que el ser humano ha creado.
El estar solo no se significa encontrarse en un cuarto solitario sin seres vivos, la soledad puede presentarse inclusive estando en una reunión llena de personas tanto como conocidas como desconocidas. Las personas sienten que la soledad es mala y la representan como un estado que hace que una persona se sienta mal. En realidad, la soledad se convierte en lo que el dueño de dicho sentimiento quiere, es decir se vuelve tan grande y tan importante como se piensa. La soledad no controla si las personas no la dejan, la soledad se hace tan grande como se desea o se deja crecer.
Si se tratara de pintar cuando se esta solo, solamente se pintaría la realidad, pues aunque hablemos de colores y de gigantescas gamas de felicidad, la soledad puede ser pintada o tratada como algo transparente. La transparencia se refiere a que el sentimiento de soledad es fiel, es estar con tu verdadero yo, un yo interno sin hipocresías, sin un personaje creado y dado a conocer ante la sociedad, es mostrar un verdadero tú, es un claro reflejo, es no esconderse y lo mas importante es estar en confianza con tu ser interior.
El estar solo se ha vuelto una espantosa manera de huir, de callar, de sufrir sin una verdadera razón.Hay veces que la soledad da la sensación de estar sin aire, de estar encerrado en una jaula y sin salida. La soledad se ha vuelto una ruleta descontroladota que destruye tanto como engrandece, llena de vida como mata y llena de desesperación.
El sentimiento de soledad no es malo si se aprende a utilizar y a interpretar, al contrario es un sentimiento creado por el ser humano tan poderoso y fuerte que ayuda a este ser a crecer cada día un poco más.
eso solo es un poquititito de lo q puse en mi tarea, si les da un poco de flojera es comprensible jeje!!
xoxo mil y un besitos a TOODOS!!
lunes, 4 de febrero de 2008
ellen y su campaña me han hecho llorar!
Encontré esto en una pagina muy interesante, es una campaña contra la anorexia y bulimia, hice el test y solo tengo 3 No! Es un poco grave pero me encanta, les dejo el link y la carta que parece q fue escrita para mi!, mas lo que les subraye, parece como si en vdd mi mami lo escribiera!!
http://www.ellenwest.org/
http://www.ellenwest.org/
la verdad esq me hizo llorar como me gustaria dedicarsela a mi mami!
el sabado justo hablamos d q ella me hizo tal y como quiso! que la da gusto ver que en verdad soy como ella quiere, le da gusto ver en q me converti en lo q ella queria! y si hoy compendi toodo! wow princesas quiero llorar muchoo quiero darle esta carta pero no me atrevo y ademas d ana nunk debera de saber!
¿Qué hicimos mal? Dra. Araceli Aizpuru de la Portilla
¿En qué caverna , en qué noche nos perdimos?
¿cómo fue que amándote tanto te hice tanto daño?
porque, ¿estarás de acuerdo? te hice mucho daño, si no, cómo explicaríamos que hayas adquirido esa terrible enfermedad.
Quizá todo empezó cuando eras muy pequeña, me encantaba verte tan limpia y tan perfecta que quizá te impedí reír, jugar y ensuciarte;
o también cuando te exigía excelentes calificaciones y cuando llegaba a casa, cansada, después de un intenso día de trabajo, te regañaba pensando que eso te haría mejor persona, una ganadora pensaba yo, no me dí cuenta que precisamente en ese largo día, tú me extrañabas y necesitabas abrazos, besos, reconocimiento y amor, no críticas y sanciones.
O quizá fue cuando te metí a la escuela demasiado chica porque me dijeron que de lo contrario te harías egoísta, la escuela es necesaria decían y así, a tus 2 años, ingresaste a la escuela cuando, quizá, era más importante estar cerca de mamá para darte seguridad y confianza en ti misma,
o fue cuando en primaria, algunos niños se burlaron de ti y no tuve la palabra para darte seguridad y defenderte, cómo lo iba a tener si de manera constante, mis críticas y exigencias te hacían más insegura y vulnerable
o fue cuando entrando en la pubertad, no supe explicarte nada en torno a la sexualidad, cómo hacerlo si en mi casa no se hablaba de nada,
o quizá fue cuando escuchabas que los comentarios giraban en torno a qué delgada está fulana, ya viste como engordó perengana, ¡está flaquísima! y aprendiste que el valor más importante de una persona es estar muy delgada.
de qué manera te habré lastimado que algo tan superficial te halagó, te sentiste tan bien cuando bajaste unos kilos de peso que iniciaste ese terrible camino a la anorexia o a la bulimia,
qué te habré enseñado sobre las virtudes y los valores reales,
o habrá sido por todos los secretos que mantuve en torno a la identidad de tu padre, es que, de eso, las familias decentes no hablan,
o sería por el alcoholismo de tu papa, eso me enfermó y dediqué mucho tiempo a ello y faltó tiempo para cuidarte y protegerte, ah y también me faltó energía, valor, y entereza para haberle enseñado a tu hermano que tu cuerpo era sagrado y que nunca, nunca, debería de haberlo tocado y tampoco tuve tiempo para decirte que no lo permitieras o tiempo para cuidarte y evitar que algo así te pasara.
o quizá fue mi propia adicción al trabajo, a las pastillas,.........
o quizá fue ese afán de competir, ya sabes que para mi es muy importante estar delgada y no se porqué, a veces como que se me olvidaba que yo era tu madre y me sentía como tu hermana y me gustaba ser mas atractiva que tu...... bueno, hija mía, mi historia fue difícil, no en vano has estado tan enferma
o quizá fue cuando tu padre se acercó de manera incorrecta a ti y yo no lo ví, o si lo ví simplemente me dió miedo defenderte, ¡que cobarde!, pensé en mi, no en tí
o quizá ninguna de estas cosas pasaron, ni alcoholismo, ni abuso sexual, ni nada extraño, pero... de todas formas te enfermaste.¿ habrá sido la moda, la t.v. las modelos?, hija, es una enfermedad de época y de gente chic, tampoco hay que avergonzarse.........., no hija mía, creo que estoy evitando pensar en mi responsabilidad, no es cierto, ni la moda, ni la t.v. tienen el poder de destruir una vida, parece que eso es prerrogativa de nosotros los padres, que queremos hijos perfectos y que educamos con la cabeza,¿cuando el corazón dejó de hablar? quizá cuando mi propia madre me abandonó, eso no lo he podido superar, o cuando ella murió , ¿que le pasó a mi corazón,? creo que enmudeció de dolor, así como tu dejaste de comer, o empezaste a vomitar para no sentir, así me pasó a mi, mi corazón calló hace muchos años y para no sufrir dejé de sentir, y salió esta mujer controladora, criticona y severa que deseaba construir una hija fuerte y ganadora, ¡qué equivocada estuve!
pero, ¿qué hice mal hija mía? en que laberinto me perdí, me esfumé, desaparecí, en qué recóndito espacio quedó tu amor por la vida y por ti misma que ni siquiera te permites el derecho más vital: nutrirte, comer, ¿cuándo se atrofiaron tus deseos? que no deseas nada, que no dependes de nada , ni siquiera del alimento,
no se que hice mal hija mía, quizá nunca lo sabré, lo único que sé, es que deseo con toda mi alma que Dios te ponga en manos de alguien que te devuelva el deseo de vivir, bueno, primero de comer para que no te mueras, que te alabe y no te critique, te enseñe lo mucho que vales mas allá de estar flaca o no, te permita ensuciarte y ría contigo, te cuide y proteja de los abusos potenciales de la vida, no compita contigo para ver quien es más atractiva o más flaca, crea en ti y, sin invadirte, un día te deje crecer e irte.... si la encuentras.............. avísame, entonces yo podré descansar en paz
Mamá
¿Qué hicimos mal? Dra. Araceli Aizpuru de la Portilla
¿En qué caverna , en qué noche nos perdimos?
¿cómo fue que amándote tanto te hice tanto daño?
porque, ¿estarás de acuerdo? te hice mucho daño, si no, cómo explicaríamos que hayas adquirido esa terrible enfermedad.
Quizá todo empezó cuando eras muy pequeña, me encantaba verte tan limpia y tan perfecta que quizá te impedí reír, jugar y ensuciarte;
o también cuando te exigía excelentes calificaciones y cuando llegaba a casa, cansada, después de un intenso día de trabajo, te regañaba pensando que eso te haría mejor persona, una ganadora pensaba yo, no me dí cuenta que precisamente en ese largo día, tú me extrañabas y necesitabas abrazos, besos, reconocimiento y amor, no críticas y sanciones.
O quizá fue cuando te metí a la escuela demasiado chica porque me dijeron que de lo contrario te harías egoísta, la escuela es necesaria decían y así, a tus 2 años, ingresaste a la escuela cuando, quizá, era más importante estar cerca de mamá para darte seguridad y confianza en ti misma,
o fue cuando en primaria, algunos niños se burlaron de ti y no tuve la palabra para darte seguridad y defenderte, cómo lo iba a tener si de manera constante, mis críticas y exigencias te hacían más insegura y vulnerable
o fue cuando entrando en la pubertad, no supe explicarte nada en torno a la sexualidad, cómo hacerlo si en mi casa no se hablaba de nada,
o quizá fue cuando escuchabas que los comentarios giraban en torno a qué delgada está fulana, ya viste como engordó perengana, ¡está flaquísima! y aprendiste que el valor más importante de una persona es estar muy delgada.
de qué manera te habré lastimado que algo tan superficial te halagó, te sentiste tan bien cuando bajaste unos kilos de peso que iniciaste ese terrible camino a la anorexia o a la bulimia,
qué te habré enseñado sobre las virtudes y los valores reales,
o habrá sido por todos los secretos que mantuve en torno a la identidad de tu padre, es que, de eso, las familias decentes no hablan,
o sería por el alcoholismo de tu papa, eso me enfermó y dediqué mucho tiempo a ello y faltó tiempo para cuidarte y protegerte, ah y también me faltó energía, valor, y entereza para haberle enseñado a tu hermano que tu cuerpo era sagrado y que nunca, nunca, debería de haberlo tocado y tampoco tuve tiempo para decirte que no lo permitieras o tiempo para cuidarte y evitar que algo así te pasara.
o quizá fue mi propia adicción al trabajo, a las pastillas,.........
o quizá fue ese afán de competir, ya sabes que para mi es muy importante estar delgada y no se porqué, a veces como que se me olvidaba que yo era tu madre y me sentía como tu hermana y me gustaba ser mas atractiva que tu...... bueno, hija mía, mi historia fue difícil, no en vano has estado tan enferma
o quizá fue cuando tu padre se acercó de manera incorrecta a ti y yo no lo ví, o si lo ví simplemente me dió miedo defenderte, ¡que cobarde!, pensé en mi, no en tí
o quizá ninguna de estas cosas pasaron, ni alcoholismo, ni abuso sexual, ni nada extraño, pero... de todas formas te enfermaste.¿ habrá sido la moda, la t.v. las modelos?, hija, es una enfermedad de época y de gente chic, tampoco hay que avergonzarse.........., no hija mía, creo que estoy evitando pensar en mi responsabilidad, no es cierto, ni la moda, ni la t.v. tienen el poder de destruir una vida, parece que eso es prerrogativa de nosotros los padres, que queremos hijos perfectos y que educamos con la cabeza,¿cuando el corazón dejó de hablar? quizá cuando mi propia madre me abandonó, eso no lo he podido superar, o cuando ella murió , ¿que le pasó a mi corazón,? creo que enmudeció de dolor, así como tu dejaste de comer, o empezaste a vomitar para no sentir, así me pasó a mi, mi corazón calló hace muchos años y para no sufrir dejé de sentir, y salió esta mujer controladora, criticona y severa que deseaba construir una hija fuerte y ganadora, ¡qué equivocada estuve!
pero, ¿qué hice mal hija mía? en que laberinto me perdí, me esfumé, desaparecí, en qué recóndito espacio quedó tu amor por la vida y por ti misma que ni siquiera te permites el derecho más vital: nutrirte, comer, ¿cuándo se atrofiaron tus deseos? que no deseas nada, que no dependes de nada , ni siquiera del alimento,
no se que hice mal hija mía, quizá nunca lo sabré, lo único que sé, es que deseo con toda mi alma que Dios te ponga en manos de alguien que te devuelva el deseo de vivir, bueno, primero de comer para que no te mueras, que te alabe y no te critique, te enseñe lo mucho que vales mas allá de estar flaca o no, te permita ensuciarte y ría contigo, te cuide y proteja de los abusos potenciales de la vida, no compita contigo para ver quien es más atractiva o más flaca, crea en ti y, sin invadirte, un día te deje crecer e irte.... si la encuentras.............. avísame, entonces yo podré descansar en paz
Mamá
sábado, 2 de febrero de 2008
rihanna es mi thinspo jeje
holaaa ay he estado como loca, haciendo tarea, divirtiendome y pasandomela mal.
Primero perdon por que ultimamente no he estado tan pendiente de ustedes y de mi blog!!
pues mi vida esta un poco loca primero ya peso 46 kilos bueno almenos esta mañana, lo cual me pone un poco trizte pero ya me faltan 3 kilos para mi meta! el jueves fue un dia normal, comun y corriente solo que en la tarde me puse de malas sin razon alguna, odio esos cambios de animo!!!
Ayer viernes tuve semi fiesta en casa de una amiga y comi media bolsa de cacahuiates 134 kcal y en la casa d mi amiga solo 5 tragos de vodka cn jugo de uva (5okcal}) ahora si el alcohol no me gano y tome 4 vasos de agua!! juge botella y tuve q besar a un amigo q hizo el comentario en la mañana de uyy seguro cargo a mayra y me rompe pues pesa como 6o kilos!! lo hacia de broma o no c d sarcasmo o noc pero eso me bajoneo y con el me bese y mas fea no me pude sentir!!!
Hoy mi tio me ha dicho que me ve mas delgada!! que bien me senti!!
tambien hoy le dije muchas verdades a mi mama y ella a mi asi q lloramos mucho jeje pero pues ya q asi es mi vida jaja
pimky kises a todos!!
los quiero ya voy a visitarlos eh!! hoy si seguro ningun blog me faltara!!
besos
aaa me meti a otra carrera!! y hoy sali a comer y pedi un sandwich de pavo sin mayonesa asi q calculo como unas 278 kcal! al rato vivis hago mi ejercicio!!
miércoles, 30 de enero de 2008
CONTRA mi!
| pero q dìa el de hoy eh!.... Me la pase bien en la escuela hasta q Diego empezo a molestrme, si literal, ya extrañaba q me molestara pero hoy si me hizo enojar, primero me molesto que no he comido nada y se quedo contento cuando me metio un bocado de sushi, luego no se q pasa que me ensuscia con la soya justo en las pompas( es uno de mis traumas casi no tengo jaja) y las salpica y parecia que me habia bajado, asì que con mucho esferzu me quite la sudadera y me la puse, me he vuelto tan insegura que me sentia globo sin ella, mis brazos gordos, mi panzota y ay no se mucha inseguridad! me puse de malas, no queria jugar ni reir, llego la hora de irme y como q sentia el tono de una amiga como feo y le conteste igual y nos peleamos pokito jiji llegue a mi casa molestisima pues se suponia que tenia que sacar dinero del cajero, pero mi mamà no me deposito asì que no saque ni un peso! y llegue un poco molesta porque me hizo ir al cajero y no me dijo que no me habia depositado( en realidad estaba tan de malas que todo me enojaba) camino a mi casa me veia al espejo horriblisima! llegue a mi casa, me enoje con mi mamà y asì no hubo pelea pero si modos molestos solo queria q se fuera para no comer! total se va y habia un cuchillo frente a mi y me empezo a dar como un ataque de depresiòn horrible! me queria cortar(nunca lo he hecho) me empeze a maltratar y a decir que me queria morir, bueno eso fue en resumen mi mañana y tarde, lo que resto del dìa hize muuucha tarea hast ahorita que son las 12:50 am sip asi que los dejo me voy a dormir q mañna clases guakla! jaja mil y un besos a todos!! BUENO re sultaba q no era mi dìa todo contra de mi , mal plan!! XOXO |
lunes, 28 de enero de 2008
poco a poco ire bajando mi panza ya lo veran!!
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